Из баша: Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: - Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: - Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: - Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: - Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают...
Один арабский мудрец сказал: واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنونتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين Классно, правда? Я аж плакал А... Особенно в этом месте: الإس أصمقسم ا
- Что читаешь? - Да... Про летчиков... - А как называется? - АС Пушкин. - А кто написал? - Татарин какой-то... ...Учпедгиз! (бородатый анекдот)
На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. "Погодите" - говорит - "а куда же вы за продуктами-то ходите?" Я отвечаю - конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает - "какой такой Захарыч?" Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч - это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется "У Захарова", но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: "А чем же Захарыч вас так заколебал?" Отвечаю - "не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И ещё манера такая - вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 - товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция "найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма - обязательно зайди!" "Надо же" - говорит она - "я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки - поубиваю нафиг. Захарова я..." (Из Sети)
Выложу свою подборку фотоанекдотов, есть баянистые и есть свежие. ) Художник без диагноза – все равно, что бренд без легенды. Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!), - все сразу же встало на свои места... - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД. В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117..., а что? Парень просит девушку: - Девушка подарите мне Ваше фото! - А Вам зачем? - спрашивает девушка. - А я покемонов собираю!! Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка: - Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму, только не фотограф я, а снайпер... Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт. На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском... Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск. Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. — Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал — А Саша умер — А скиньте фотки. Блондинка в студии. Обнажена. В пол оборота. Руки за головой. - А Вы уверены, что на загранпаспорт нужна именно такая фотография? Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия. Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки. - Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!!! - Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами! Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. – Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? – Издеваетесь? Я и так на нее смотреть не могу! Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: -Так и знала – ты и там нажрался, фото-скотина! Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит: - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас? - Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым! - Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом. К фотографу на пляже подходит отдыхающий -А сколько стоит с обезьянкой? -Сфотографироваться? Фотограф, цука, странный! На работе он фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и деревья - А вот на фотографии моя девушка... - Фу-у-у-у! - Чего вы?! Вот она, с краю... - А-а-а-а! Другое дело... А ты где? - ... А я "Фу" Лягушка приходит к фотографу и говорит, сними меня так, чтобы рот поменьше был. Фотограф говорит не проблема, когда вылетит птичка скажешь "изюм", хорошо? Хорошо, отвечает лягушка. Фотограф идет снимать нажимает на спуск и лягушка с довольной улыбкой произносит "ВАФЛИ!" Представьте: вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущего яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетает ближе и видите, что на утопающей яхте – Янукович и Азаров. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до его полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО ... Итак вопрос: Какую пленку вы будете использовать для этих снимков: цветную или черно-белую? Фотограф жене - у меня сегодня будет съемка ню! она - "ты охренел?" фотограф - 100 баксов за час, дорогая... она - ну купи чего-нибудь вкусненького! Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов Идет геолог по дороге. Видит – чукча яму копает. Подошел, спрашивает: - Чукча, зачем тебе яма ? - Hа фото сняться хочу. - А зачем яма-то ??? - Так по пояс сняться надо. - А зачем вторую копаешь ? - Так две фотографии надо, однако Или Чапаев копает а Петька его спрашивает – зачем ? - На паспорт надо фото по пояс. -А почему такую глубокую ? -Так я ж на коне фотографироваться буду! -Алло! Эльдар, привет! На какой стадии находится обработка наших фотографий? Как никак два месяца прошло... -Она находится на стадии: "Блять! 2-е сентября!!! Как я мог забыть?!" – ЭТО Я ПОДУМАЛ! -Все почти готово. Дайте ещё недельку – ЭТО ОТВЕТИЛ! У нас на свадьбе нет ни одной фотографии, чтоб мы не смеялись.... Фотограф не выговаривал буквы "Р и "Л" и постоянно говорил "Ребята! Улыбнинитесь !!!" Приходит мужчина в фотоателье, а там фотограф – женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, а сфотографируйте меня на эротическое фото! - Извините, мы макросъемкой не занимаемся! Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их надо печатать в темноте! - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! Встретились два приятеля: - Ты ведь недавно женился. Ну и как? Жена, наверное, красавица? - Да. Все говорят, что на Богоматерь похожа. - Как это? - Ну, вот на фотографию взгляни.. - МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!... Встречаются 2 фотографа: - Как дела? - Да свадьбы снимаю... -Хм...так ведь и спиться можно... -Да я не пью... -А зачем тогда свадьбы снимаешь??? Мальчик ходил в кружок и у него не было фотоаппарата, а он про него мечтал , а родители все не покупали! И однажды утром после сна заходит в ванную, а там старшая сестра принимает душ и гладит себя по груди и говорит томно, хочу мужчину хочу мужчину хочу мужчину. Мальчик посмотрел на этот бред закрыл двери и ушел в школу. После школы заглянул в комнату сестры и обомлел, с сестрой был мужчина! Мальчик со всех сил рвонул в ванную разделся включил душ и начал себя гладить и говорить хочу фотоаппарат, хочу фотоаппарат хочу фотоаппарат! На свадебной прогулке фотограф нечаянно спотыкается и падает. Видеооператор тут же падает рядом и говорит: "О! Действительно хороший ракурс!" Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел. Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…” Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…” Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!” - Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф! “Новый русский” купил фотосалон. Дал объявление в газету: “Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!” Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала… Винни-пух приходит к Пятачку, а у него на стене висит схема разделки свиной туши. - что это такое? – ухмыляется Винни-пух - это мой портрет - да какой же это портрет – это схема разделки свиньи - это художник, он так видит...
Аплодирую стоя! Главное, не пожалели ни времени, ни сил! Классно получилось: http://www.barnaul-metro.ru/
